老公提出跟我分居

安安，今年30歲，不光長得漂亮，更是標準的職場白骨精，可以說是集美貌、才華于一身，讓人羨慕不已。在國外留學時認識了老公，兩個人相互欣賞，很自然地就在一起了，至今已經結婚三年。

朋友們打趣時問她為什么會嫁給現在的老公，她說有一次去老公家，發現他們的家庭氛圍非常好，飯桌上其樂融融的，突然就很羨慕，那種溫暖是她一直向往的，那一刻，就下定決心要嫁給老公了。

安安自己的家相比較老公家來說就顯得格外死氣沉沉。自小就是在母親的漠視、父親的喝斥中長大的。想到自己小時候有一次找母親聊天，她當時在練瑜伽，沒理我，連頭都沒向我這邊側一下。當時就覺得自己被漠視了，至今印象深刻。

我很幸運的遇見了老公，非常珍惜他，也很愛他，愿意事事都遷就他。我們兩個人之間無論是發生什么矛盾造成吵架或是冷戰，都是我主動求和，直到他不再生氣，他不理我時我就會很焦慮。

我有時候也會覺得自己粘人，總希望老公拒絕聚會，多陪伴我。剛開始，我們過得很幸福，老公對我的付出很體諒，也給了我很多愛。可到后來，他對我卻越來越冷漠，我們的爭吵越來越多。在一次爭吵中，他提出了分居，我想盡辦法緩和關系都沒用，至今，我老公已經和我分居半年了，我很痛苦，日夜遭受身心折磨，老師請您幫幫我，告訴我該怎么做才能挽救這段感情？”

        【王真兮為你分析】：

安安夫妻兩人的根本原因，是她在原生家庭中被塑造了“討好”的習慣，才構建了不健康的相處模式。

我們經常談論“原生家庭”，幾乎每個人都知道這個詞的涵義，但我們很少去反思原生家庭到底帶給了自己什么。

好的原生家庭，給我們最大的饋贈是：你在向父母索愛時沒有被父母忽視，他們給你提供了穩定的愛，讓你內心穩定且完整；你在父母的互動中學習如何和伴侶相處，學會如何在感情中應該如何去處事。

而如果我們在原生家庭中沒有得到這些，就自帶缺失。

就像安安無法面對的缺失：特別怕被漠視。童年的她遭受了太多打擊，逐漸默認了傷害性的相處模式，有一種根深蒂固的卑微感，總想去通過“討好”來證明自己“無害”，從而獲得安全感。

另外，從“我很愛他，事事都愿意遷就他……有時候會覺得自己粘人，總希望老公拒絕聚會，多陪伴我。”這些地方可以看出來，安安在這段感情中一直處于“討好者”的角色，主動求和，處處遷就另一半。

但同時，她的遷就和付出又是有“回報訴求”的，想用“遷就”來換取另一半對你的愛。

在感情中很多人都會這么做，我能理解大家的感受，但這種“付出”對另一半來講，又何嘗不是一種壓力和負擔？你的付出變成了“要求”，如果不滿足，你會感覺自己的付出沒有價值，覺得自己白付出了，這時，付出就成了勒索。這才是他們分居的原因，在感受到這種壓力后，就想要逃離這段感情。

所以在親密關系中安安很難擺脫“討好”的模式，放松自在地和另一半相處。另外，早年的經歷導致了她缺愛，所以她會從親密關系里來彌補，把情感需要的滿足都寄托在對方身上。這才是她“回報訴求”最深處的來源。所以，要想挽救這段感情，只要跨過原生家庭的陰影，擺脫討好模式、避免索愛，就能獲得幸福。