我在做離婚咨詢時常會聽到：“另一半跟我鬧離婚的說法”。用“鬧”而不是“提出”，說明還沒意識到對方要離婚這件事的嚴重性，把這歸結在“小打小鬧”層面，更不清楚導致這個結果背后的深層原因。

把提離婚用“鬧”來形容，說明這段婚姻里存在兩個典型的問題。

1.看不見伴侶，長期忽略他的情感需求。

對方提出離婚，說明一定有他想要離婚的原因，情感需求處于不滿足的狀態，而你把對方提離婚的行為歸結為“鬧”，說明你沒有看到對方情感中的真正需求，對伴侶的需求處于忽視狀態。

當你長期忽略對方，聽不見他發出的情感呼喚時，會導致雙方的“互動系統”處于閉塞狀態。面對一個長期忽略自己情感需求的伴侶，會覺得內心需求和情緒根本無處宣泄，感受不到被愛，最終導致關系的破裂。

2.太以自我為中心，強調被愛，卻忽略去愛。

這會陷入自我視角，只看得到自己的需求，認為我需要被伴侶關注、被稱贊、被寵愛，卻忽略了另一半也渴望被理解、被崇拜、被關注。這種“雙標”會讓伴侶向內得不到滿足。

在感情里，如果我們只看得到自己的需求，甚至在伴侶提離婚時依然只關注自我內心的恐懼、擔憂，無視對方的感受，伴侶就更加會堅定離開你的決心，認為他離婚的決策是正確的。

一段好的婚姻，需要兩個人情感需求都處于滿足的狀態中：你能感受到他愛你，感受到伴侶對你重視、妥協、愛，他也能感受到你愛他，體會到被尊重、被照顧、被愛。

但如果我們過度強調自己內心渴望被愛，而忽略伴侶的需求，伴侶就會覺得在這樣的感情中體會不到被愛，會感受到孤獨，明明是兩個人的婚姻，但他一直在被索愛、在付出，可得不到絲毫被愛的反饋。

真正幸福的婚姻，是彼此都能在婚姻中被伴侶看見。可惜的是，大多數人都不具備看見伴侶需求的能力，只在意自己的感受。

也正是因為缺乏婚姻里的“同理心”，不知道如何為伴侶創造被愛的感受，甚至在伴侶提出離婚后都不知道如何滿足另一半的情感需求，才導致很多人明明愛著伴侶，但婚姻卻最終散場。