在馬斯洛的需求層次理論里，安全感的需求在生理需求之后，排在第二層。

在經濟豐富的現代社會，大部分人的生理需求都已經滿足了，便事對安全感的需求。

那么，該如何解決“安全感”這個問題呢？王真兮分析：

一、真正治本的方式是：自己給自己安全感

首先究其根源，安全感問題是你的“求不得”，你想要他給安全感，他沒有給到，因為這種受挫感導致你開始埋怨開始懷疑。

其次在你們為了安全感問題產生矛盾和爭吵時，本身就是因為你對安全感的獲得途徑產生了錯誤的認知：你認為你缺乏的安全感就是應該對方給。

但是，真兮想說，這個問題，需要別人給，一直給，那么你就太重了！

真正治本的方法就是自己愛自己！

而在你一直向對方要安全感的時候，也會忽略了對方的情緒和感受，這樣會導致兩個人都受委屈！

所以當你們因為安全感問題鬧到分手的結局時，要想挽回，你自己這方面的問題要先解決好。

二、增加自己獲得快樂的渠道

安全感的獲得，除了從別人那里獲得現成的，其實也可以自己來滿足自己，那就是增加自己獲得快樂的渠道。

三、認同自己，接納自己

有一些人安全感的缺乏是因為對自己的看輕，自卑，認為只有別人是強大的，所以只有別人的保護才是安全的。想要改變這種情況那就是認可自己，找到自己的優點，相信自己也可以強大起來。

在生活中找到自己的興趣愛好，運動，看書，攝影等等。因為當你能夠沉浸到一項事物中，就說明你增加了對這個世界的喜愛和信任，不再懼怕，也就不會感到缺乏安全感了。

當你的安全感可以自給自足之后，你就會變成一個發光體，有能力照亮周圍的人。

到這時候，想要挽回的他也不會再看到像是無底洞的你，不用再擔心被不斷索求所謂的安全感，放下對你的戒備，有勇氣再次跟你在一起。

我們都渴望嫁給愛情，擁有一個幸福美滿的婚姻。車子、房子、票子再多，也抵不過擁有安全感。

有句話說得很到位：缺乏安全感的那個人總是愛得最累的那個，缺乏歸屬感的那個人總是不愿多說的那個。

真正幸福的婚姻，是彼此不需要刻意將就、不輕易懷疑，一切都是順其自然。即使兩個人安靜地坐在那里，只要對方在就會特別的踏實。這一切的來源，就是安全感的存在。

婚姻就像一所房子，安全感是地基。沒有安全感的婚姻，就像一個漏風漏雨的危房，不一定什么時候就坍塌了。

余生，互相找一個能夠給對方安全感的人結婚吧！